“Temo el día
que la tecnología supere nuestra interacción humana. El mundo tendrá una
generación de idiotas” (Albert Einstein)
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| La Teoría ha acabado siendo cierta... |
miércoles, 26 de febrero de 2014
martes, 25 de febrero de 2014
Sexo mejor que fútbol...
“El sexo es
mejor que el fútbol porque nadie reclama que hay mano dentro del área”
viernes, 21 de febrero de 2014
jueves, 20 de febrero de 2014
Para gilipollas que no escarmientan
CONTESTADOR DEL HOSPITAL PSIQUIÁTRICO"
*Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, la entidad más sana para sus momentos de mayor locura.
*Si usted es obsesivo-compulsivo, pulse repetidamente el número 1.
*Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que pulse el número 2 por usted.
*Si usted tiene múltiples personalidades, pulse el 3, 4, 5 y 6.
*Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quien es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en línea mientras rastreamos su llamada.
*Si usted sufre de alucinaciones, pulse el 7 en ese teléfono gigante de colores que ud. (y solo ud.) ve a su derecha.
*Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicara que numero pulsar.
*Si usted es depresivo, no importa que número marque. Nada conseguirá sacarlo de su lamentable situación.
*Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de...escuchar el tono... o antes del tono.... o después del tono... o durante el tono...En todo caso espere el tono.
*Si tiene la autoestima baja, por favor, cuelgue. Todos nuestros operadores están atendiendo a personas más importantes que usted.
*Pero si Ud esta pensando en votar por el PARTIDO POPULAR o al PSOE en las próximas elecciones.. por favor cuelgue, aquí atendemos locos, no GILIPOLLAS QUE NO ESCARMIENTAN....
*Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, la entidad más sana para sus momentos de mayor locura.
*Si usted es obsesivo-compulsivo, pulse repetidamente el número 1.
*Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que pulse el número 2 por usted.
*Si usted tiene múltiples personalidades, pulse el 3, 4, 5 y 6.
*Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quien es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en línea mientras rastreamos su llamada.
*Si usted sufre de alucinaciones, pulse el 7 en ese teléfono gigante de colores que ud. (y solo ud.) ve a su derecha.
*Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicara que numero pulsar.
*Si usted es depresivo, no importa que número marque. Nada conseguirá sacarlo de su lamentable situación.
*Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de...escuchar el tono... o antes del tono.... o después del tono... o durante el tono...En todo caso espere el tono.
*Si tiene la autoestima baja, por favor, cuelgue. Todos nuestros operadores están atendiendo a personas más importantes que usted.
*Pero si Ud esta pensando en votar por el PARTIDO POPULAR o al PSOE en las próximas elecciones.. por favor cuelgue, aquí atendemos locos, no GILIPOLLAS QUE NO ESCARMIENTAN....
viernes, 14 de febrero de 2014
Similitudes entre la imbecilidad y la muerte
“Cuando te mueres no sabes que estás muerto, no sufres por
ello, pero es duro para el resto. Lo mismo ocurre cuando eres imbécil”
domingo, 9 de febrero de 2014
martes, 4 de febrero de 2014
Componer el silencio
¿Un cantautor no es aquel que compone e interpreta sus propias canciones? Yo no creo que esta tía sea capaz ni de componer el silencio.
Un bloguero amigo mío después de enterarse de que Lady Gaga se había proclamado a si misma como la mejor cantautora de todos los tiempos desde la portada de Vanity Fair.
domingo, 2 de febrero de 2014
Nuevas pistas en las canciones de los Beatles revelan que Paul McCartney está muerto
El lanzamiento de Rubber Soul en diciembre de 1965 ayudó a propagar los rumores iniciales de la muerte de Paul. Se dice que varias líneas de la canción «Drive My Car» harían alusión al accidente:
Baby, you can drive my car [Nena, tu puedes conducir mi auto] - se refiere a la renuncia de Paul al control de la banda debido a su muerte.
Beep beep, beep beep, yeah! [¡Bip bip, bip bip, sí!] - Imita el sonido de las bocinas que sonaban cuando Paul chocó. "
Paul está muerto - Inciclopedia, la enciclopedia libre de contenido
Baby, you can drive my car [Nena, tu puedes conducir mi auto] - se refiere a la renuncia de Paul al control de la banda debido a su muerte.
Beep beep, beep beep, yeah! [¡Bip bip, bip bip, sí!] - Imita el sonido de las bocinas que sonaban cuando Paul chocó. "
Paul está muerto - Inciclopedia, la enciclopedia libre de contenido
Licencia para irritar
Muy bueno:
Irritar es hermoso. Es una profesión, una carrera universitaria, una enfermedad. Un fenómeno musical con pantuflas, batín a cuadros y chuchos con periódico entre la dentadura.
DERRIBOS ARIAS. Licencia para irritar. ROCK ESPEZIAL (1983)
Irritar es hermoso. Es una profesión, una carrera universitaria, una enfermedad. Un fenómeno musical con pantuflas, batín a cuadros y chuchos con periódico entre la dentadura.
DERRIBOS ARIAS. Licencia para irritar. ROCK ESPEZIAL (1983)
miércoles, 15 de enero de 2014
Por fin alguien con un poco de sensatez
Un hombre sueco de 73 años ha cobrado fama en la Red después de escribir una carta para un periódico en la que exige acabar con Internet.
Bo Bergman lleva una vida tranquila en Simlångsdalen, lejos de las molestias de los ordenadores, de los teléfonos y, sobre todo, de Internet. De hecho, su disgusto por el auge del mundo virtual es tan ferviente que no dudó en escribirle a su periódico local ‘Hallands-Posten‘ una nota titulada ‘Desconecten Internet’.
“Mi propuesta es: ¡Desconecten Internet! Pero no pueden, existe durante mucho tiempo. Seguramente su respuesta será ‘No’”, escribió Bergman, que lanza la siguiente advertencia: “Devuelvan Internet al departamento militar [...] antes de que todo se desmorone. Destrúyanlo mientras siga ahí”.
Johan Hammerby, responsable de las cartas al director del periódico, dijo que la nota ha ganado más de 30.000 visitas desde que fue publicada el jueves pasado, más que todas las historias del año pasado, excepto la cobertura en vivo de las tormentas de Sven y Simone.
“Ha sido compartido en Facebook y retuiteado muchas veces”, dijo al diario ‘The Local‘. “Los lectores parece que piensan que es un viejo divertido que no sabe de lo que habla. Señalan que no tiene ningún buen argumento, pero les encanta su forma de escribir”, explica.
“Lo más gracioso es que se ha convertido en una celebridad de Internet y ni siquiera él lo sabe”, concluye.
Bo Bergman lleva una vida tranquila en Simlångsdalen, lejos de las molestias de los ordenadores, de los teléfonos y, sobre todo, de Internet. De hecho, su disgusto por el auge del mundo virtual es tan ferviente que no dudó en escribirle a su periódico local ‘Hallands-Posten‘ una nota titulada ‘Desconecten Internet’.
“Mi propuesta es: ¡Desconecten Internet! Pero no pueden, existe durante mucho tiempo. Seguramente su respuesta será ‘No’”, escribió Bergman, que lanza la siguiente advertencia: “Devuelvan Internet al departamento militar [...] antes de que todo se desmorone. Destrúyanlo mientras siga ahí”.
Johan Hammerby, responsable de las cartas al director del periódico, dijo que la nota ha ganado más de 30.000 visitas desde que fue publicada el jueves pasado, más que todas las historias del año pasado, excepto la cobertura en vivo de las tormentas de Sven y Simone.
“Ha sido compartido en Facebook y retuiteado muchas veces”, dijo al diario ‘The Local‘. “Los lectores parece que piensan que es un viejo divertido que no sabe de lo que habla. Señalan que no tiene ningún buen argumento, pero les encanta su forma de escribir”, explica.
“Lo más gracioso es que se ha convertido en una celebridad de Internet y ni siquiera él lo sabe”, concluye.
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